The devil wants my soul and he's giving me 21 gramms of coke for it

JennyBitch

Tous les articles postés sur ce blog ont été écrits sous l'influence du THC.
A prendre donc au deuxième degré.

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Pourquoi je fuis autant la réalité? Parce que c'est la seule façon de la supporter.

" Ma vie est un désastre mais personne ne le voit car je suis très poli : je souris tout le temps.
Je souris parce que je pense que si l'on cache sa souffrance elle disparaît.
Et dans un sens, c'est vrai : elle est invisible donc elle n'existe pas, puisque nous vivons dans le monde du visible, du vérifiable, du matériel "

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missdiamond : SALutttt
missdiamond : koi?
JennyBitch : Quoi?..
missdiamond : :P J'ai du me tromper lol
bluedragonfly : J'ai lu pas mal d'articles. Je crois que t'es un peu mon côté sombre, celui que je n'arrive pas à traduire en mots, qui voudrait tout foutre en l'air, tout sauf l'amour, et vivre une freeparty éternelle...
missdiamond : ^^yo
missdiamond : héééhooo
Tigralicia : On ne vit qu'une fOis, CARPE DIEM :)
Il faut avancer, aller de l'avant, accepter, recommencer, continuer, oublier, ne pas ressasser les amours du passé, ne pas discourir sur les malheurs de nos vies, s'en faire une armure, se les mettre dans la poche, s'en servir à bon escient pour se construire, pour se forger un caractère une personnalité, pour devenir soi...
missdiamond : T'Es ouuuu
JennyBitch : J'ai plus vraiment la notion du temps .. je reviens 'vite' mais je reviens..
missdiamond : hurry up!labitche :) Mais prends ton temps aussi!
JennyBitch : Merci de ta patience, et de continuer à me suivre, ça me touche..
J'ai posté =)

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.. but good girls have a fuckin' boring life

J'ai plus de respect pour les autres, ni pour moi même.
J'fais passer le sexe avant mes amis, avant le taff, avant moi même.
Rien n'a d'importance et j'me sens vraiment comme une des héroïnes de Baise moi_
Je me dis vraiment que ma vie est malsaine, que j'en viens à toucher la débauche.

Quand j'essaie de m'endormir et que je ferme les yeux, j'vois des sortes de formes noires qui se replient les unes sur les autres, comme si elles se rentraient dedans. Alors je ne dors plus.
Je reste les yeux ouverts et ils piquent parce qu'ils sont secs.

Même défoncée, je savais quelles seraient les conséquences alors j'peux m'en prendre qu'à moi-même.
En fait, j'aimerais juste que tu t'en foutes, que ça te touche pas, que t'aies pas mal. [Mais encore une fois, j'ai joué la conne.] J'ai envie de te dire Désolée parce que je te promets que ça sortirait du fond d'mes tripes mais ça ne changerait rien, ce que j'aie fait n'est pas excusable.

Peut être qu'un jour j'te dirai, peut être qu'un jour tu comprendras, peut être qu'un jour, t'auras envie d'entendre que ;
je fais que des conneries de bout en bout, que j'ai tout donné dans cette relation qui m'a abîmée de part en part, que j'y ai laissé mon coeur, mon âme, mon respect.
Je ne t'ai pas respectée et tu peux m'en vouloir.
J'ai mis sept mois pour me rendre compte que j'étais désillusionnée. Dans mon langage, ça s'appelle se voiler la face.
J'en ai laissé mon amitié pour toi, je ne sais pas pourquoi, pourquoi j'en suis arrivée là? Je ne me mettrais pas dans le rôle de victime, je suis le bourreau, je t'ai brisé le coeur et c'est bien pour ça que j'm'en veux autant.
Pourquoi je t'ai laissée passer au deuxième plan comme ça?
Mais qu'est-ce qui m'a pris?
J'ai agi sans réfléchir, j'avais les neurones éclatés et quand j'me suis rendue compte ce que j'étais en train de faire, j'ai tout arrêté.
Trop tard.
Je venais de perdre ce à quoi je tenais le plus_

J'ai déchiré notre amitié, et je ne peux m'en prendre qu'à moi-même.
C'était comme si c'était plus moi même, que je me regardais d'en haut, comme si c'était un acte de volonté d'une autre moi.
Comme si j'avais eu besoin de tester les limites d'une auto-destruction volontaire et voulue, tester les limites de notre amitié?
Mais y'avait pas besoin de faire ça, je ne me comprends pas.
Peut être que je t'aime trop et que j'avais besoin de me dire que non.

Je m'en veux de nous détruire. Je ne mérite pas cette haine que tu m'épargnes.
J'ai tout fait pour qu'on se plante, tout fait pour qu'on se mente.
J'ai envie de tout foutre en l'air, peu importe l'amour qu'il y a sur Terre.
T'es la clé de mes songes, tu as balayé mes décombres, jamais un homme ne pourra nous séparer, t'es parfaite, tu m'as épargnée la douleur d'être née, c'est passionnel entre nous.
Si tu me laisses, je ne suis plus rien, j'ai plus de raison d'être.

Il faut que je détruise tout ce que je touche.
Je me dégoute.
Tu ne peux qu'être déçue.

Tu dis que j'suis schyzo et que c'est ça qui nous détruit.

J'ai marché sur notre amitié, et je n'ai pas su me rattrapper à temps.

We wish you a merry Xmas, a lot of happiness and a lot of disillusion.

Ecrit par JennyBitch, à 17:59 dans la rubrique "Actualités".

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Commentaires :

CéCi

23-12-08
à 18:06

Et oui, ce genre de chose qu'on ne contrôle pas. On se rend compte qu'une fois que tout est terminé..

Plein de questions viennent : " pourquoi j' ai fait ça " ou " c'est pas possible, ce n'était pas moi? "

Malgrès le fat qu'on puisse être pardonné ne suffit pas, car le plus dur est de se pardonner sois même.

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JennyBitch

23-12-08
à 18:08

Re:

C'est exactement ça, je me dis que moi meme, j'me pardonne pas..
en fait, c'est mieux qu'elle ne me parle plus.. j'suis trop lâche pour affronter ça (au moins j'suis lucide hin -_-)

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CéCi

23-12-08
à 18:10